Putain comment ça craint !!!

Oh putain les mecs ! Noyel c’est demain ça trou le cul ! Ouais ouais c’est demain et alors c’est bien pas de quoi se pendre par les pieds non plus. Ouais c’est vrai, Noël cette année c’est pas comme les autres années, et je pense que plus je m’éloigne de ma douce enfance plus et plus je trouverai Noël craignos. Comment ça craint de grandir ! Pourquoi faut qu’on soit obligé de ressentir de la nostalgie, de la mélancolie et tout le bordel hein pourquoi ? Alors que les enfants ils ont juste à se goinfrer, ouvrir des cadeaux et aller au lit. Rhaaarg faut que j’arrête moi sinon je vais finir comme mon prof de philo. C’est vrai quoi Noël c’est cool on va bien manger et bien boire puis après on partira tous en croisière fêter la nouvelle année ah non c’était l’année dernière ça… N’importe quoi, deux semaines que j’ai attaqué Harry Potter et la Chambre des Secrets et je l’ai toujours pas fini, finalement, peut être que j’aime pas ça lire…

Enfin bon je vais quand même arrêter de me plaindre et vous souhaiter à toutes et à tous de bonnes fêtes de Noël =)

(Re)lève-toi et cours !

Et cours aussi vite que tu peux pour rattraper le temps perdu. Voilà 19 ans que je traîne ma misérable carcasse sur cette pauvre terre et où en suis-je aujourd’hui ? Où en suis-je de ma vie de rêve ? J’ai l’impression d’être au fond du trou, de donner tout ce que j’ai pour essayer d’en sortir, en vain. J’ai l’impression que jamais je n’arriverai à avoir ce que je veux, et que je ne mérite pas ce que j’ai. Ai-je besoin d’encouragements et de soutien ? A vrai dire je ne sais plus trop. Suis-je en train d’écrire ces (pathétiques) lignes parce que ce que je ressent ressurgit lorsque je me sens seul malgré ma famille qui m’entoure ? Est-ce une impression permanente que j’enfouis avec tout le reste au fond de moi quand elle est là, elle qui arrive à tout me faire oublier, elle qui m’apaise, me calme et me donne des ailes. Parfois j’ai l’impression de ne pas la mériter elle non plus. Pourtant l’instant d’après je serais sûrement prêt à soulever des montagnes pour me frayer un chemin vers la place au soleil qui nous attend.

Se battre encore et encore, et quand on baisse les bras voilà ce que l’on ressent (l’échec), je me suis souvent demandé si c’était ce monde qui n’était pas fait pour moi, ou bien si c’était moi qui n’étais pas fait pour ce monde, mais maintenant cette question n’a plus d’importance, je ne me soustrais plus à ce monde, je l’affronte. Un mental d’acier et une bonne mâchoire pour croquer dans la galette. Parfois je me dis que vivre n’est pas à la portée de tout le monde, mais ne serais-je pas un brin pleurnichard ? Malheureusement je me vois dans l’obligation d’avouer que oui, bien que ce ne soit (j’espère) pas mon genre, mais en regardant autour de moi je relativise et relève la tête, la vie continue n’est-ce pas ?

On ne peux pas se permettre de jeter l’éponge à chaque fois que l’on échoue, cette note est là pour me le rappeler.

Alors même si ce n’est pas pour tout de suite, même si c’est mal parti, est-ce qu’on va renoncer ? Il a fallu se battre et faire des sacrifices, avons nous abandonné ? On ne fait pas tout ça pour rien, et quoi qu’on veuille on l’obtiendra !

Je vous aime mademoiselle

Prise de conscience

Pourrais-je faire rimer ce titre avec “manque de confiance” ? Non je ne pense pas manquer de confiance en moi fort heureusement, où en serais-je aujourd’hui ? J’ai cesser de me réconforté en me répétant des choses dans ma tête, j’ai cessé d’avoir peur du monde qui m’entoure, de ce vide dans lequel on vit.

Je vois petit à petit tous ceux que je connais(sais) devenir adulte, acquérir une certaine sagesse, prendre des responsabilités… Et je me dis que bientôt ça sera mon tour. Mais je n’ai pas peur, j’ai juste le trac…

Ai-je les épaules assez large ? A vrai dire je n’en sais rien, seul l’avenir nous le dira, en attendant, je tente le coup ! Je suis prêt à être lâché dans l’arène…

Et si aujourd’hui je m’avance comme ça, c’est que j’ai du soutient, quelque chose qui me motive, qui me pousse. J’ai ma famille, et celle que j’aime sans qui je n’en serais pas là aujourd’hui, et je voudrais encore et encore la remercier pour ce qu’elle m’apporte jour après jour. Je lui dis encore merci pour tout cet amour.

I’m yours, I love you

Mal de tête, mal d’amour, marre de moi

J’ai trop de choses à écrire, trop de choses me passent par la tête sans que je puisse les attraper pour enfin savoir de quoi il retourne sur tel ou tel sujet, je ne sais même pas si ce que j’écris aura un sens, je me laisse guider par l’instinct, comme je devrais l’être lorsque je passe les rapports de ces foutues VolksWagen Polo …

Ces cours qui durent à n’en plus finir quand moi j’ai envie d’écrire, écrire pour extérioriser ce que je ne peux pas dire, ce que je dis à ma psy une fois par semaine, comment je passe mon temps à tergiverser sur des choses qui n’effleurent même pas la pensée de ceux qui m’entourent. Alors pourquoi moi ? Pourquoi suis-je comme ça ?

C’est grave docteur ? Oui je suis malade, mais je le sais, comme quoi j’ai de la chance dans mon malheur.

Doc’ donne moi encore tes petits cachets magiques, je suis tendu comme un string je me boufferais les mains si je n’ai plus rien à manger, je deviens fou mais pouvons nous stopper cette démence ? Quelques fois je redeviens “normal” et dans ces moments là je ne veux plus redevenir celui qui souffre, quand Elle me prend dans ses bras, quand je suis avec elle j’oublie mes peines et mes soucis, je ne pense plus qu’à savourer chaque instant durant lesquels nous sommes unis…

Elle est ma drogue mon sédatif, elle est ma coke elle est mon spliff, et sans elle je suis en manque, je titube, perds l’équilibre et risque de chuter.

Je vous parle de ça mais peut être que dans un an j’aurais oublier, dans une heure ou dans une minute je n’y penserai plus… Comment faire manger des pommes de terres à un paysan qui en a manger toute sa vie une fois qu’il a goûter le caviar ? Je n’aime pas le caviar mais j’aime me sentir bien et je me débats je me démène pour me sentir un peu mieux chaque jour qui suis le précédent… Mais j’ai peur de m’enfoncer, de me retrouver seul désarmé face à une armée de cauchemars et de rêves brisés…

Je crois que je ne serais jamais qu’un enfant qui a peur du noir, et ça me chagrine, bien que j’essaye de me cacher derrière mon envie de tuer tout et tout le monde, j’ai bien peur d’avoir trop de remords pour pouvoir  vivre avec si un jour je devais passer à l’acte, et ça me chagrine.

J’ai la trouille de tout autour de moi je me suis barricader dans un bunker et à chaque attaque je renforce ma défense pour mieux préparer ma contre attaque…

Je ne veux plus de ça. Ne me prenez pas ce que j’ai de plus précieux, ne prenez pas la perle que j’ai su trouver, Choupinette, ne me quittes pas. Tiens moi la main le temps que j’aille mieux, dans un mois, dans un an, dans un siècle, je ne sais pas, mais aides moi, je ne veux pas retomber là dedans, je ne veux pas crier à l’aide encore une fois…

[TO BE CONTINUED...]

Dans le brouillard….

Mon esprit est trop confus en ce moment pour que je puisse écrire quoi que ce soit d’un minimum potable, je suis d’humeur si changeante que ma bonne vieille monotonie spirituelle me manque.

Mais nous ne sommes fait que d’ambivalences n’est-ce pas ? Sauf qu’être pris entre deux feux à longueur de temps, ça brûle à la longue…

Who am I ?

Qui suis-je réellement ? Souffrirais-je d’un syndrome dissosciatif avec multiples personnalités sans le savoir ? Qui suis-je alors ? Je ne le sais même plus tant je suis changeant en ce moment, je ne me reconnais plus, suis-je vraiment une seule et même personne ? J’ai du mal à croire qu’une seule personne puisse être si changeante tant les différences sont énormes, bien que “changer à mon âge ça s’appelle grandir” …

J’ai l’impression d’être tous les extrêmes, est-ce moi ? Tantôt si gentil, doux comme un agneau, tantôt si méchant, porté par l’agressivité et les nerfs à fleur de peau ? Pourquoi suis-je parfois si calme, posé et réfléchi, pourquoi suis-je l’instant d’après une pile survolté, une bombe prête à faire autant de dégâts qu’elle le peut ? Pourquoi est-ce que je serais prêt à risquer ma vie pour des choses si futiles lorsque parfois c’est celle des autres que je voudrais sacrifier pour mon bien être ?

Pourquoi ?

Je pense tenir un bout de la réponse…

One more crisis…

What happened today ?

État de crise généralisé aujourd’hui. Tel une bombe j’ai explosé, crampes abdominales, mal de tête, sueurs et tremblements, demande de sortie express, arrivée au toilettes et là gerbi-surprise, un vrai régal de régurgiter les frites au Mars Glacé ! Ceci étant fait, je me dirige au vers l’infirmerie, là j’y suis accueilli, questionné puis ausculté. La douleur au ventre étant passée, elle a malheureusement très rapidement été remplacée par celle provoquée par la rupture de mes nerfs, ce fût probablement trop à supporter. Quoi donc ? Cette “dépressurisation” inattendue était inévitable, résultat de l’accumulation de toutes les mauvaises choses que l’on ramasse sur notre chemin et que l’on sent obligé de mettre dans notre sac. Après ça je ne vous raconte pas le remue ménage à l’intérieur de ma tête. Mon pauvre esprit à depuis bien récupérer, ces petits moments de spleen total font partie de la vie et ils sont tout ce qu’il y à de plus normal ( pas trop non plus ^^ )

Mais non je ne baisse pas les bras, je ne renonce pas, parce que j’ai une femme qui m’aime, parce que je l’aime et même si lorsque l’on est séparés et que l’on se sent bien seul dans certains de ces moments, je ne cesse de me remémorer pourquoi je fais cela, pour qui je le fais, je me suis fixé un objectif, un but qui m’est vital d’atteindre, nous offrir un petit nid d’amour, douiller au possible dans lequel nous vivrons ensemble. Et je n’abandonnerais pas !

Ces longues journées sans toi durant les coups de fils se font rares seront vite oubliées quand nous vivrons aux côtés l’un de l’autre, quand chaque nuit nous nous réunirons dans le même lit pour faire un gros dodo :p Mais en attendant on se doit de faire face et même si c’est dur, tu es toujours un petit peu avec moi, parce que je t’aime. Je m’inquiète de savoir ou tu es, ce que tu fais, si tu vas bien. Il est possible que derrière tout ça se cache mon côté “Inspecteur de Police” mais c’est dans ma nature, encore plus vive dans le contexte actuel. Chat échaudé craint l’eau froide, c’est ce qu’on dit, et si j’analyse de près ton emploi du temps c’est peut être par réflexe car j’ai l’impression que tu ne me fais pas confiance à moi, que tu as peur de mes réactions, bien que je puisse mal prendre certaines de tes décisions, je ne t’en empêcherais pas, je ne peux pas, car je t’aime.

Et si je veux être si souvent avec toi, c’est parce que près de toi je me sens invincible et fragile, je t’ouvre les portes de mon intimité à chaque fois que tu me regardes dans les yeux, tu es beauté ( charme si tu préfères ^^ ), générosité, gentillesse et amour. Tu es tout ce que j’aime, et tout ce que j’apprends sur toi depuis que je t’ai rencontré, c’est que tu es une femme géniale. Tu es mon trésor, mon cadeau, ma pépite d’Or à moi. Les mots ne peuvent me suffire à exprimer tout ce qui émane de toi tant ce que je ressent pour toi es chargé d’émotions. Je ne cherche pas par ces lignes à te flatter, je te décris.

Je veux que tu sois ma femme. Je te veux toi pour la vie toute entière. Sans toi je me sens perdu.

Parce que Je t’Aime.

Retour en apnée (?!)

Plutôt que d’écrire des trucs qui me retomberaient dessus je préfere ne rien écrire, mon silence en dit long sur ce que je pense. Mais je ne résiste pas à la tentation d’évacuer toute cette pression qui m’empeche de dormir.

Ce matin je me suis retrouvé seul. A chaque appel de détresse le même enregistrement qui me demande de rappeler ou de laisser un message, jusqu’au coup de massue. J’ai préféré me rendormir jusqu’à 16h30, plutôt que de supporter mon conscient me ronger jusqu’au dernier neurone. J’ai pris mon mal en patience comme j’ai pu, tentant à intervalles régulier d’avoir des nouvelles, qui me feraient tenir jusqu’au soir ou l’on aurait pu un peu se retrouver avant de s’endormir, mais jusqu’au dernier moment, j’aurais attendu pour rien. Et depuis ce moment là, je tourne, je vire, je suis seul alors je me parle à moi même. Ça risque peut-être de faire grincer des dents mais je crie mon mécontentement puisque je n’ai que ça à faire, espérant que ce ne sera pas en vain, car ces situations me sont de plus en plus insupportable, à m’en demander si je vais réussir à fermer l’oeil de la nuit.

Mais si je me mets dans cet état, c’est juste parce que je t’aime, juste parce que je le déteste et j’ai bien peur que le jour où te devra faire un choix, tu le choisisses lui.

Je t’embrasse tendrement, et je te souhaite une douce nuit.

Je t’aime ma Choupinette.

*Penser à écrire un truc bien demain.

Thé Caramel

Amis du soir, bonsoir ( cela va de soit )

Ce billet, certes petit par sa taille mais grand par la portée de ce qu’il contient est là pour me rappeler à quel point peu de choses peuvent se transformer en si grands souvenirs qu’il serait dommage de les voir se faire ternir par la présence d’un gros(sier) personnage ( dont je ne citerais pas le nom ).

Alors si pour la majorité d’entre vous le Thé au caramel n’évoque rien, pour moi il est presque tout, il est une base, il n’est pas qu’un gout, un arôme ou une odeur, je n’ai pas compté les litres de thé que j’ai bu sous ce toit, mais ce soir, après avoir fait quelques d’infidélités au thé au caramel Casino avec le thé à la mente du même épicier, j’ai renoué avec lui quelques liens profondément ancrés en moi.

C’est incroyable de voir à quel point une simple odeur se trouve transformée en un immense souvenir qui vous comble de bonheur à chaque fois que vous y pensez, par l’effet simple du super catalyseur qu’est l’amour.

Je pourrais en dire autant des cigarettes Chesterfield mais puisque je viens de le faire pour le thé je vais m’épargner cette corvée :p

Pour conclure, ce n’est pas l’odeur du thé au caramel qui me plait tant, mais ce qu’elle me rappelle, ces moments si simples mais pourtant inoubliables passés avec toi.

Je vous aime Mademoiselle, bientôt je l’espère, Madame.

Ma life

Ou est-ce que je vais ? Qu’est-ce que je fais ? J’ai la chance ( si on peut appeler ça “la chance” ) d’avoir toujours su ce que je voulais, d’avoir mon caractère bien forgé et mes idées bien arrêtées. J’ai de la ressource, j’arriverais à atteindre mes objectifs, et ce à (presque) n’importe quel prix. Je veux réussir, j’ai peut-être trop d’ambition ? Peut-être qu’elle est démesurée par rapport à ce à quoi je peux me permettre d’aspirer, mais tout le monde peut se permettre d’aspirer au bonheur alors pourquoi pas moi ? Pourquoi n’y arriverais-je pas ?Je veux me dresser au sommet de la chaîne alimentaire de la vie, en haut de la pyramide, sur le plus haut barreau de l’échelle des classes, je veux tuer ce qui m’ont fait saigner, je veux écraser ceux qui entraverons ma route, je veux juste me faire assez de place au soleil pour y emmener tous les miens, ne plus avoir de soucis, avoir les yeux cernés parce que j’ai fait la fête toute la nuit, pas parce que je n’ai pas réussi à fermer l’oeil de la nuit tant je suis tracassé par mes soucis, il en va de même pour tous mes proches, mais avant tout je veux me mettre à l’abri avec celle que j’aime, j’en rêve jour et nuit, éliminer tous nos cauchemars.

Mais le désir qui me hante le plus, c’est de rendre la monnaie de sa pièce à ce gros porc, et je le ferais.

J’ai tellement de choses sur le coeur, j’aimerais pouvoir écrire tout ce que je ressent mais parfois les mots me manquent, je sais qu’aujourd’hui Je T’aime, reste à mes côtés, je resterais près de toi tant que je serais en vie. J’ai foiré mon Bac’ comme une brèle que j’ai été, mais on à tous fait des erreurs et on en refera sûrement, en ce qui me concerne je dirais que la vie est comme un devoir de mathématiques, lorsque l’on bute sur un exo on passe au suivant, tel un livre les pages de notre vie se tournent les unes après les autres alors allons de l’avant, j’ai eu mon code, dans deux mois (au pire) j’aurais mon permis de conduire ce qui je l’espère va m’ouvrir quelques possibilités…

Bon j’essaye de t’appeler désespérément mais tu ne me réponds pas

Je voulais juste te dire le plus important, Je T’aime.