Prise de conscience

Pourrais-je faire rimer ce titre avec “manque de confiance” ? Non je ne pense pas manquer de confiance en moi fort heureusement, où en serais-je aujourd’hui ? J’ai cesser de me réconforté en me répétant des choses dans ma tête, j’ai cessé d’avoir peur du monde qui m’entoure, de ce vide dans lequel on vit.

Je vois petit à petit tous ceux que je connais(sais) devenir adulte, acquérir une certaine sagesse, prendre des responsabilités… Et je me dis que bientôt ça sera mon tour. Mais je n’ai pas peur, j’ai juste le trac…

Ai-je les épaules assez large ? A vrai dire je n’en sais rien, seul l’avenir nous le dira, en attendant, je tente le coup ! Je suis prêt à être lâché dans l’arène…

Et si aujourd’hui je m’avance comme ça, c’est que j’ai du soutient, quelque chose qui me motive, qui me pousse. J’ai ma famille, et celle que j’aime sans qui je n’en serais pas là aujourd’hui, et je voudrais encore et encore la remercier pour ce qu’elle m’apporte jour après jour. Je lui dis encore merci pour tout cet amour.

I’m yours, I love you

Mal de tête, mal d’amour, marre de moi

J’ai trop de choses à écrire, trop de choses me passent par la tête sans que je puisse les attraper pour enfin savoir de quoi il retourne sur tel ou tel sujet, je ne sais même pas si ce que j’écris aura un sens, je me laisse guider par l’instinct, comme je devrais l’être lorsque je passe les rapports de ces foutues VolksWagen Polo …

Ces cours qui durent à n’en plus finir quand moi j’ai envie d’écrire, écrire pour extérioriser ce que je ne peux pas dire, ce que je dis à ma psy une fois par semaine, comment je passe mon temps à tergiverser sur des choses qui n’effleurent même pas la pensée de ceux qui m’entourent. Alors pourquoi moi ? Pourquoi suis-je comme ça ?

C’est grave docteur ? Oui je suis malade, mais je le sais, comme quoi j’ai de la chance dans mon malheur.

Doc’ donne moi encore tes petits cachets magiques, je suis tendu comme un string je me boufferais les mains si je n’ai plus rien à manger, je deviens fou mais pouvons nous stopper cette démence ? Quelques fois je redeviens “normal” et dans ces moments là je ne veux plus redevenir celui qui souffre, quand Elle me prend dans ses bras, quand je suis avec elle j’oublie mes peines et mes soucis, je ne pense plus qu’à savourer chaque instant durant lesquels nous sommes unis…

Elle est ma drogue mon sédatif, elle est ma coke elle est mon spliff, et sans elle je suis en manque, je titube, perds l’équilibre et risque de chuter.

Je vous parle de ça mais peut être que dans un an j’aurais oublier, dans une heure ou dans une minute je n’y penserai plus… Comment faire manger des pommes de terres à un paysan qui en a manger toute sa vie une fois qu’il a goûter le caviar ? Je n’aime pas le caviar mais j’aime me sentir bien et je me débats je me démène pour me sentir un peu mieux chaque jour qui suis le précédent… Mais j’ai peur de m’enfoncer, de me retrouver seul désarmé face à une armée de cauchemars et de rêves brisés…

Je crois que je ne serais jamais qu’un enfant qui a peur du noir, et ça me chagrine, bien que j’essaye de me cacher derrière mon envie de tuer tout et tout le monde, j’ai bien peur d’avoir trop de remords pour pouvoir  vivre avec si un jour je devais passer à l’acte, et ça me chagrine.

J’ai la trouille de tout autour de moi je me suis barricader dans un bunker et à chaque attaque je renforce ma défense pour mieux préparer ma contre attaque…

Je ne veux plus de ça. Ne me prenez pas ce que j’ai de plus précieux, ne prenez pas la perle que j’ai su trouver, Choupinette, ne me quittes pas. Tiens moi la main le temps que j’aille mieux, dans un mois, dans un an, dans un siècle, je ne sais pas, mais aides moi, je ne veux pas retomber là dedans, je ne veux pas crier à l’aide encore une fois…

[TO BE CONTINUED...]

Dans le brouillard….

Mon esprit est trop confus en ce moment pour que je puisse écrire quoi que ce soit d’un minimum potable, je suis d’humeur si changeante que ma bonne vieille monotonie spirituelle me manque.

Mais nous ne sommes fait que d’ambivalences n’est-ce pas ? Sauf qu’être pris entre deux feux à longueur de temps, ça brûle à la longue…

Who am I ?

Qui suis-je réellement ? Souffrirais-je d’un syndrome dissosciatif avec multiples personnalités sans le savoir ? Qui suis-je alors ? Je ne le sais même plus tant je suis changeant en ce moment, je ne me reconnais plus, suis-je vraiment une seule et même personne ? J’ai du mal à croire qu’une seule personne puisse être si changeante tant les différences sont énormes, bien que “changer à mon âge ça s’appelle grandir” …

J’ai l’impression d’être tous les extrêmes, est-ce moi ? Tantôt si gentil, doux comme un agneau, tantôt si méchant, porté par l’agressivité et les nerfs à fleur de peau ? Pourquoi suis-je parfois si calme, posé et réfléchi, pourquoi suis-je l’instant d’après une pile survolté, une bombe prête à faire autant de dégâts qu’elle le peut ? Pourquoi est-ce que je serais prêt à risquer ma vie pour des choses si futiles lorsque parfois c’est celle des autres que je voudrais sacrifier pour mon bien être ?

Pourquoi ?

Je pense tenir un bout de la réponse…

Entité – Autorité – Identité

Ou sont les limites ? Qui fixe les limites ? Qui régit ces pseudo-lois et pourquoi ? Lorsque l’on est enfant, Papa et Maman font les gendarmes et indiquent le sens de circulation, l’école inculque aussi d’une certaines manière ces lois, qu’en est-il réellement ? Ces lois sont-elles éternellement acquises ? A la façon de la PEGI ( qui classifie les jeux vidéos en fonction de leur contenu afin d’encadrer leur diffusion aux mineurs ) ou encore du CSA qui contrôle et classifie les programmes diffusés à la TV ou à la radio ( lui même sous contrôle de l’État qui s’en sert pour bla bla bla bla on a compris hein ) Mais ce n’est pas l’unique rôle de ces entités, que de fixer des limites et classer ce que “qui doit faire quoi” ( ouch c’est du français ça ? ).

Elles permettent aussi de distinguer les “sources de confiances” des autres, comme par exemples les parents et la famille qui ( normalement ) ne veulent que votre bien, ensuite les amis, parfois faillibles, les connaissances, classées “douteuses” et les inconnus, carrément “NW3T” ( No Way To Trust Them : littéralement, impossible de se fier à eux ). Mais qui en a décidé ainsi ?

Enfin pour finir, ce que l’on doit faire ( et accessoirement, ne pas faire ) et ce que l’on peut faire ( accessoirement là aussi, ne pas faire ). Sans entrer dans les détails des demie-teintes de ces mots ( ce que l’on ferait bien de faire et bla bla bla ), à qui encore faire confiance ? Qui ou quoi écouter ? Que faire des conseils que l’on nous donne ? Selon la personne de laquelle ils proviennent, ils se peut qu’ils arrivent directement dans la poubelle sans que je me sois penché dessus, c’est vrai.

Mais pourquoi je parle de ça depuis le début ? Ah oui je me souviens ! Tout ça pour dire que je me considère comme ma “vraie” seule “Entité de contrôle” , rhooo ça fait vilain le mot “contrôle” juste après “entité” ça me fait penser à contrôle d’identité … Enfin quoi qu’il en sois, et pour ma part, je prends tout ce que l’on me donne, je fais le tri, je fais ma salade et j’agis en condition. C’est à moi que reviens systématiquement la décision à prendre, et j’en prends la responsabilité, tantôt on a pas le choix, tantôt on a toujours le choix, moi j’ai choisis de toujours avoir le choix. Et que ça dérange, je sais ce que je suis et ce que je veux.

C’est un peu comme une limite finie en + INF , plus les X sont grand, plus on se rapproche de la limite L , ben pour moi, plus j’ai d’échos, plus je me rapproche du bon choix ( c’est mon point de vue ).

Un peu comme lorsque l’on apprend une langue, plus on l’entend, mieux on la comprend. Le monde qui m’entoure ne me fais pas peur mais je cherche tellement à le comprendre, à tout savoir et tout connaître, et à part ramasser tout ce qu’on me donne, le trier et le ranger dans un coin de ma tête, comme un puzzle mais en plus abstrait si vous voulez xD , je n’ai pas trouver meilleur méthode pour y arriver, puis j’aime bien les casses-tête ^_^ .

Voilà, je suis libre de moi même, et je suis libre de faire ce que je veux.

Mais aujourd’hui je suis libre de t’aimer autant que je veux, d’un amour tendre et sincère, d’un amour entier et fort, si fort que nulle ne pourra jamais le rompre.

Je t’aime vilaine, à nous la vie de rêve…

La demi-heure de réflexion, Episodes III et IV

Bribes :

J’ai pris un comprimé de Bromazépam 6mg dans la nuit pour me calmer. Mes malaises se sont enchaînés à croire que l’on était pas dans la période favorable aux Balances du 1er décan, enfin bref.

J’ai vu les ténèbres assombrir mon beau ciel bleu petit à petit, jour après jour. J’ai toujours essayé de garder le sourire et d’afficher l’image d’un homme à peu près heureux pour me sentir bien au milieu des autres, pour les faire jalouser peut être, pour me rassurer sûrement. Mais ce soir là, aucune autre échappatoire possible, j’ai juste voulu dormir, dormir une heure, dormir une journée ou dormir une vie, peu m’importait en fin de compte.

J’ai repris 5 comprimés, j’avais fini la première tablette (déjà entamée je vous rassure) et puis de la, je ne me rappel plus que d’avoir saisi un vieux cutter rouillé dans le garage, d’avoir essayé de m’entailler les veines du poignet gauche et de m’être endormi.

Je me réveille sur un lit d’hôpital, je ne sais pas comment j’ai atterri ici, ni quel heure il peut bien être, je ne me souviens que du moment ou j’ai vu ton visage. Et puis du noir, du noir et encore du noir, pire que du noir même, du vide ! Je me rappel que lorsque mon père est entré dans la chambre, j’ai pressé environ 957 fois le bouton d’appel pour que quelqu’un vienne le faire sortir. Pourquoi ais-je fais cela ? Je n’en sais rien non plus.

Je me rappel qu’il m’a montré l’écran de monitoring du doigt et qu’il m’a dit “Regarde le DVD”. Ma mémoire est plus trouée qu’une tranche d’emmental Président, je me souviens être monté en voiture avec mon père pour rentrer à la maison, mais pas du trajet. A l’arrivée j’ai encore eu une crise, les pompiers on manqués de m’embarquer pour l’hôpital du Vallon cette fois ci, alors le calme est revenu.

Je ne sais plus ce qui s’est passé, quel jour ça c’est passé… Je suis dans le brouillard.

Pour moi c’est comme un puzzle et avec le temps j’arriverais à le résoudre totalement, mais certaines choses mon énormément marquées, je ne tire que des conclusions plutôt positives et optimistes de cet acte à l’origine moins égayée.

“Faut pas que tu te fasses du mal Mehdi parce que on t’aime quand même”

J’ai envie d’oublier ce jour si sombre et de repartir de plus belle, poussé par l’amour de toutes ces personnes qui m’aiment et qui me sont chères.

Depuis tout s’arrange peu à peu et je me rends compte à quel point la vie est une chose précieuse, car unique pour chacun de nous, ne la gaspillons pas.

That’s How My Life Ended

Good Bye Everybody, I go far away, far away this fuckin’ life, I can’t stay here, in this position, I can’t keep down all this preasure, inside me, around me, everywhere, I’m affraid I can’t survive in this fuckin’ World, maybe I’m not make for this World, or this World isn’t make for me ?! It doesn’t matter now, I know what I have to do, allright, don’t take care of me, I will get what I want, I’ve ever got what I wanted. Don’t cry, I will be right back !

See you soon, See you in hell.

Le poids des maux

Qu’est-ce que je pourrais ajouter à ce que j’ai déjà dit ? Nous ne pouvons pas tout garder pour nous et nous torturer l’esprit tous les soir avant de trouver le sommeil quand une simple oreille tendue nous soulagerait pour toute une vie. Je sais que certaines choses pas bonnes à dire mais d’autres ne sont pas bonnes à entendre. Je sais que les mots peuvent faire plus mal que les coups, que lorsque l’on veut passer des mots à l’acte c’est que l’on a plus rien à dire. Mais dans ce genre de combats il vaut mieux mettre son adversaire hors course dès le premier round car sa contre attaque s’avérera très douloureuse, voir fatale.

Alors en ce jour je souhaite aplanir la situation déjà bien bosselée. J’en ai marre de sentir la haine couler dans mes veines et de la voir se répandre à ceux que j’aime. Je sais qui je suis, je sais ce que je vaux, je sais ce que je veux ! Je crois certaines choses, je crois en certaines valeurs. Je crois en la volonté et je crois que quiconque a la volonté peut aller où il veut, faire ce qu’il veut. J’ai cette volonté, j’ai l’amour, je sais ce que je veux en faire, avec toi.

Depuis que je te connais, j’ai l’impression de toujours avoir vécu les yeux fermés, merci de me les avoir ouvert. Dans ma quête perpétuelle d’élargissement intellectuel, j’ai constater que plus on voit de choses, plus on vit de choses, mieux on se prépare pour l’avenir, on comprend mieux, on devine mieux, tout devient plus facile. Informations et points de vue, plus on en a, mieux c’est.

J’avoue ne pas être le meilleur, ne pas être infaillible, et si je me casse la gueule je me dirais que ce qui ne tue pas rend plus fort, en attendant tout se passe plutôt bien jusqu’à maintenant, et je pense même que ça va aller de mieux en mieux. Ce n’est pas le bilan de nos vies jusqu’à notre rencontre qu’il faut faire, c’est celui de nos vies depuis notre rencontre.

En ce qui me concerne, je dirais juste ENCORE !!! Encore et toute la vie être avec toi, la tendresse incarnée, la douceur et la délicatesse, l’attention et l’amour d’une femme. Garde moi près de toi, je ne veux pas te quitter.

Te quiero mucho Señorita

Thé Caramel

Amis du soir, bonsoir ( cela va de soit )

Ce billet, certes petit par sa taille mais grand par la portée de ce qu’il contient est là pour me rappeler à quel point peu de choses peuvent se transformer en si grands souvenirs qu’il serait dommage de les voir se faire ternir par la présence d’un gros(sier) personnage ( dont je ne citerais pas le nom ).

Alors si pour la majorité d’entre vous le Thé au caramel n’évoque rien, pour moi il est presque tout, il est une base, il n’est pas qu’un gout, un arôme ou une odeur, je n’ai pas compté les litres de thé que j’ai bu sous ce toit, mais ce soir, après avoir fait quelques d’infidélités au thé au caramel Casino avec le thé à la mente du même épicier, j’ai renoué avec lui quelques liens profondément ancrés en moi.

C’est incroyable de voir à quel point une simple odeur se trouve transformée en un immense souvenir qui vous comble de bonheur à chaque fois que vous y pensez, par l’effet simple du super catalyseur qu’est l’amour.

Je pourrais en dire autant des cigarettes Chesterfield mais puisque je viens de le faire pour le thé je vais m’épargner cette corvée :p

Pour conclure, ce n’est pas l’odeur du thé au caramel qui me plait tant, mais ce qu’elle me rappelle, ces moments si simples mais pourtant inoubliables passés avec toi.

Je vous aime Mademoiselle, bientôt je l’espère, Madame.

Ma life

Ou est-ce que je vais ? Qu’est-ce que je fais ? J’ai la chance ( si on peut appeler ça “la chance” ) d’avoir toujours su ce que je voulais, d’avoir mon caractère bien forgé et mes idées bien arrêtées. J’ai de la ressource, j’arriverais à atteindre mes objectifs, et ce à (presque) n’importe quel prix. Je veux réussir, j’ai peut-être trop d’ambition ? Peut-être qu’elle est démesurée par rapport à ce à quoi je peux me permettre d’aspirer, mais tout le monde peut se permettre d’aspirer au bonheur alors pourquoi pas moi ? Pourquoi n’y arriverais-je pas ?Je veux me dresser au sommet de la chaîne alimentaire de la vie, en haut de la pyramide, sur le plus haut barreau de l’échelle des classes, je veux tuer ce qui m’ont fait saigner, je veux écraser ceux qui entraverons ma route, je veux juste me faire assez de place au soleil pour y emmener tous les miens, ne plus avoir de soucis, avoir les yeux cernés parce que j’ai fait la fête toute la nuit, pas parce que je n’ai pas réussi à fermer l’oeil de la nuit tant je suis tracassé par mes soucis, il en va de même pour tous mes proches, mais avant tout je veux me mettre à l’abri avec celle que j’aime, j’en rêve jour et nuit, éliminer tous nos cauchemars.

Mais le désir qui me hante le plus, c’est de rendre la monnaie de sa pièce à ce gros porc, et je le ferais.

J’ai tellement de choses sur le coeur, j’aimerais pouvoir écrire tout ce que je ressent mais parfois les mots me manquent, je sais qu’aujourd’hui Je T’aime, reste à mes côtés, je resterais près de toi tant que je serais en vie. J’ai foiré mon Bac’ comme une brèle que j’ai été, mais on à tous fait des erreurs et on en refera sûrement, en ce qui me concerne je dirais que la vie est comme un devoir de mathématiques, lorsque l’on bute sur un exo on passe au suivant, tel un livre les pages de notre vie se tournent les unes après les autres alors allons de l’avant, j’ai eu mon code, dans deux mois (au pire) j’aurais mon permis de conduire ce qui je l’espère va m’ouvrir quelques possibilités…

Bon j’essaye de t’appeler désespérément mais tu ne me réponds pas

Je voulais juste te dire le plus important, Je T’aime.