Aujourd’hui, jour de fête, enfin non c’était il y a trois jours, mais bon vaut mieux tard que jamais ! Je vous annonce l’arrivée d’un nouvel objectif dans mon équipement, le Nikon 50mm AF 1.8 D !!!
Les détails plus tard… 
Les détails, maintenant ^^
Ce petit 50mm est une vraie merveille, il me tarde de sortir faire des photos 
Voilà petit photo de mon petit matériel…
Nikon D80 équipé du 50mm 1.8
Nikon D80, 50mm 1.8, 18-200 VR et 90mm 2.8 Macro
Ça fait plaisir
J’ai trop de choses à écrire, trop de choses me passent par la tête sans que je puisse les attraper pour enfin savoir de quoi il retourne sur tel ou tel sujet, je ne sais même pas si ce que j’écris aura un sens, je me laisse guider par l’instinct, comme je devrais l’être lorsque je passe les rapports de ces foutues VolksWagen Polo …
Ces cours qui durent à n’en plus finir quand moi j’ai envie d’écrire, écrire pour extérioriser ce que je ne peux pas dire, ce que je dis à ma psy une fois par semaine, comment je passe mon temps à tergiverser sur des choses qui n’effleurent même pas la pensée de ceux qui m’entourent. Alors pourquoi moi ? Pourquoi suis-je comme ça ?
C’est grave docteur ? Oui je suis malade, mais je le sais, comme quoi j’ai de la chance dans mon malheur.
Doc’ donne moi encore tes petits cachets magiques, je suis tendu comme un string je me boufferais les mains si je n’ai plus rien à manger, je deviens fou mais pouvons nous stopper cette démence ? Quelques fois je redeviens “normal” et dans ces moments là je ne veux plus redevenir celui qui souffre, quand Elle me prend dans ses bras, quand je suis avec elle j’oublie mes peines et mes soucis, je ne pense plus qu’à savourer chaque instant durant lesquels nous sommes unis…
Elle est ma drogue mon sédatif, elle est ma coke elle est mon spliff, et sans elle je suis en manque, je titube, perds l’équilibre et risque de chuter.
Je vous parle de ça mais peut être que dans un an j’aurais oublier, dans une heure ou dans une minute je n’y penserai plus… Comment faire manger des pommes de terres à un paysan qui en a manger toute sa vie une fois qu’il a goûter le caviar ? Je n’aime pas le caviar mais j’aime me sentir bien et je me débats je me démène pour me sentir un peu mieux chaque jour qui suis le précédent… Mais j’ai peur de m’enfoncer, de me retrouver seul désarmé face à une armée de cauchemars et de rêves brisés…
Je crois que je ne serais jamais qu’un enfant qui a peur du noir, et ça me chagrine, bien que j’essaye de me cacher derrière mon envie de tuer tout et tout le monde, j’ai bien peur d’avoir trop de remords pour pouvoir vivre avec si un jour je devais passer à l’acte, et ça me chagrine.
J’ai la trouille de tout autour de moi je me suis barricader dans un bunker et à chaque attaque je renforce ma défense pour mieux préparer ma contre attaque…
Je ne veux plus de ça. Ne me prenez pas ce que j’ai de plus précieux, ne prenez pas la perle que j’ai su trouver, Choupinette, ne me quittes pas. Tiens moi la main le temps que j’aille mieux, dans un mois, dans un an, dans un siècle, je ne sais pas, mais aides moi, je ne veux pas retomber là dedans, je ne veux pas crier à l’aide encore une fois…
[TO BE CONTINUED...]
Que ce jour reste à jamais gravé dans nos mémoires comme celui où … Ah merde ça c’était hier dans Pirate des Caraïbes… Enfin bref ! Aujourd’hui jour un peu particulier quand même puisque je fête mes 19 ans !!! Holala ce que je me sens vieux :p le temps n’épargne personne décidement
Bon ben c’est la fin de ce petit billet plein de nombrilisme mais c’est tout moi ça.
Allez encore une fois, Joyeux anniversaire moi =)
Mon esprit est trop confus en ce moment pour que je puisse écrire quoi que ce soit d’un minimum potable, je suis d’humeur si changeante que ma bonne vieille monotonie spirituelle me manque.
Mais nous ne sommes fait que d’ambivalences n’est-ce pas ? Sauf qu’être pris entre deux feux à longueur de temps, ça brûle à la longue…
Qui suis-je réellement ? Souffrirais-je d’un syndrome dissosciatif avec multiples personnalités sans le savoir ? Qui suis-je alors ? Je ne le sais même plus tant je suis changeant en ce moment, je ne me reconnais plus, suis-je vraiment une seule et même personne ? J’ai du mal à croire qu’une seule personne puisse être si changeante tant les différences sont énormes, bien que “changer à mon âge ça s’appelle grandir” …
J’ai l’impression d’être tous les extrêmes, est-ce moi ? Tantôt si gentil, doux comme un agneau, tantôt si méchant, porté par l’agressivité et les nerfs à fleur de peau ? Pourquoi suis-je parfois si calme, posé et réfléchi, pourquoi suis-je l’instant d’après une pile survolté, une bombe prête à faire autant de dégâts qu’elle le peut ? Pourquoi est-ce que je serais prêt à risquer ma vie pour des choses si futiles lorsque parfois c’est celle des autres que je voudrais sacrifier pour mon bien être ?
Pourquoi ?
Je pense tenir un bout de la réponse…
Ouf ! On souffle enfin ! Mais maintenant que le plus dur, le plus long et le plus fastidieu est fait, il ne me reste plus qu’à savourer.
Vous l’aurez compris, je suis retourné chez Free
A moi les 20′489 chaînes en HD dans ma chambre, les téléchargements à 198′000 kbits/s et le téléphone illimité vers 1′674 destinations !
En tout cas, c’est peut être pas les meilleur chez Free, mais c’est mieux que chez Orange.
Ou sont les limites ? Qui fixe les limites ? Qui régit ces pseudo-lois et pourquoi ? Lorsque l’on est enfant, Papa et Maman font les gendarmes et indiquent le sens de circulation, l’école inculque aussi d’une certaines manière ces lois, qu’en est-il réellement ? Ces lois sont-elles éternellement acquises ? A la façon de la PEGI ( qui classifie les jeux vidéos en fonction de leur contenu afin d’encadrer leur diffusion aux mineurs ) ou encore du CSA qui contrôle et classifie les programmes diffusés à la TV ou à la radio ( lui même sous contrôle de l’État qui s’en sert pour bla bla bla bla on a compris hein 
) Mais ce n’est pas l’unique rôle de ces entités, que de fixer des limites et classer ce que “qui doit faire quoi” ( ouch c’est du français ça ? ).
Elles permettent aussi de distinguer les “sources de confiances” des autres, comme par exemples les parents et la famille qui ( normalement ) ne veulent que votre bien, ensuite les amis, parfois faillibles, les connaissances, classées “douteuses” et les inconnus, carrément “NW3T” ( No Way To Trust Them : littéralement, impossible de se fier à eux ). Mais qui en a décidé ainsi ?
Enfin pour finir, ce que l’on doit faire ( et accessoirement, ne pas faire ) et ce que l’on peut faire ( accessoirement là aussi, ne pas faire ). Sans entrer dans les détails des demie-teintes de ces mots ( ce que l’on ferait bien de faire et bla bla bla ), à qui encore faire confiance ? Qui ou quoi écouter ? Que faire des conseils que l’on nous donne ? Selon la personne de laquelle ils proviennent, ils se peut qu’ils arrivent directement dans la poubelle sans que je me sois penché dessus, c’est vrai.
Mais pourquoi je parle de ça depuis le début ? Ah oui je me souviens ! Tout ça pour dire que je me considère comme ma “vraie” seule “Entité de contrôle” , rhooo ça fait vilain le mot “contrôle” juste après “entité” ça me fait penser à contrôle d’identité … Enfin quoi qu’il en sois, et pour ma part, je prends tout ce que l’on me donne, je fais le tri, je fais ma salade et j’agis en condition. C’est à moi que reviens systématiquement la décision à prendre, et j’en prends la responsabilité, tantôt on a pas le choix, tantôt on a toujours le choix, moi j’ai choisis de toujours avoir le choix. Et que ça dérange, je sais ce que je suis et ce que je veux.
C’est un peu comme une limite finie en + INF , plus les X sont grand, plus on se rapproche de la limite L , ben pour moi, plus j’ai d’échos, plus je me rapproche du bon choix ( c’est mon point de vue ).
Un peu comme lorsque l’on apprend une langue, plus on l’entend, mieux on la comprend. Le monde qui m’entoure ne me fais pas peur mais je cherche tellement à le comprendre, à tout savoir et tout connaître, et à part ramasser tout ce qu’on me donne, le trier et le ranger dans un coin de ma tête, comme un puzzle mais en plus abstrait si vous voulez xD , je n’ai pas trouver meilleur méthode pour y arriver, puis j’aime bien les casses-tête ^_^ .
Voilà, je suis libre de moi même, et je suis libre de faire ce que je veux.
Mais aujourd’hui je suis libre de t’aimer autant que je veux, d’un amour tendre et sincère, d’un amour entier et fort, si fort que nulle ne pourra jamais le rompre.
Je t’aime vilaine, à nous la vie de rêve…
Et alors ou j’en suis ?
J’ai postulé pour un poste de gardiennage les week-ends, de quoi me faire plaisir ainsi qu’à celle que j’aime, J’ai repris du poil de bête même si le moral n’est pas toujours là, je me prends moins la tête, et puis c’est mieux comme ça. Mon père va essayer de me faire passer le CACES enfin j’y compte pas trop mais sait-on jamais…
Je n’ai plus peur de mourir, affronter la mort dans les yeux, après avoir préparer son propre décès, certains auraient péter les plombs et j’ai bien cru que ça allait arriver, mais j’ai sûrement encore un tas de choses à faire ici, propulsé par l’élan que m’a donné la vie, j’ai l’impression de ne plus ressentir la douleur, espérons que ce ne sois pas passager et que je garde ce petit “plus” comme un empreinte jusqu’à la fin de mes jours.
A l’aube de mes 19 ans j’ai déjà mes valeurs et mes principes, et l’envie de passer outre ceux qui n’y adhèrent pas, d’écraser ceux qui s’y opposent, j’ai le terrain, le permis de construire, il ne me reste plus qu’a bâtir.
[To be continued...]
Une sorte de nouvelle vie qui commence, pas exactement comme une renaissance, juste une espèce de “RESET” cérébral et hop c’est reparti pour 19 ans… Enfin on va éviter de renouveler cela toutes les vingtaines d’année quand même. Mais un nouveau départ pour aller où ? Dans quel but ? J’ai tout simplement trouvé mon bonheur, à moi de lui confectionner un écrin en or massif avec velours auto-chauffant à l’intérieur, parce que je veux ce qu’il y a de mieux pour mon bonheur, je veux un énorme écrin, pour que mon bonheur puisse y installer son bonheur, et que nos bonheurs réunis ne nous apportent que du bonheur. Bien sur cela fait beaucoup de bonheur pour une vie, mais le but de la vie n’est-il pas la quête du bonheur ? Si aujourd’hui je tente une nouvelle année de terminale, si j’ai eu mon code et dans un mois ( y’a intérêt ) j’aurais mon permis de conduire, si j’exploite toutes les brèches qui me sont ouvertes pour trouver un travail à côté de mes cours, c’est pour mon bonheur, car elle est mon bonheur, c’est pour moi, car elle est ma vie.
Même si la couleuvre ( fainéant ) que je suis se passerais bien de tout cela, je le fais de plus avec le sourire et l’envie, car elle est aussi devenue ma motivation ( et ce n’est pas la peine de me la jouer femme flattée ! ).
Elle est devenue tout ce que j’ai de plus précieux, et pour rien au monde je la laisserais filer. C’est ma grosse pépite d’Or à moi, on ne me l’a pas donnée, je l’ai trouvée, je l’ai conquise et je la garderais ! A nous maintenant de faire fructifier ce petit capital jusqu’à en devenir une multinationale aussi importante que Total ( super la métaphore xD ) désolé il est un petit peu tard et je n’avais que ça sous la main.
Quoi qu’il en soit, une vie n’est pas une pièce de théâtre ni un film cinématographique, on a qu’une vie, qu’une chance, à nous d’en faire ce que nous voulons, n’en faisons pas un brouillon tout froissé qui finira à la corbeille.
Je t’aime et nous irons loin, ou je n’irais nulle part.
Petite note pour préciser que j’ai rajouter quelques photos =p
Surtout pour dire qu’il faudrait que je fasse nettoyer mon salopiot de capteur tout poussiéreux et que je m’achète un 50mm f/1.8 ( f/1.4 si les finances se portent vraiment bien ^_^ ) et accessoirement un Flash SB800. Puis aussi que je remonte mon 90mm f/2.8 Macro et que je reprenne les séances de shooting, enfin ça fait beaucoup de choses à faire tout ça. D’ici un mois j’aurais ( croisons les doigts ) mon permis de conduire ce qui m’ouvrira de nouvelles opportunités en terme de photo, notamment le pont basculant de Martigues ( en position basculée bien sur xD )
Schéma d
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